De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Andy Warhol fué uno de los brother más geniales de los años geniales de música groovy y toda esa cosa. El mundo era su patio trasero, su casa era su sitio ideal, sus modelos eran mal pagadas por el blow job y la coca era su mejor amiga; en fin, la persona más feliz de toda la faz de la tierra y creador de la latica maricona de sopa de tomate.
Nació en el seno de su mamá allá por los años dorados en europa cuando Benito tomaba el té con Mussolini, cuando Adolfo quizo ser el gran dictador gobernante (Nota: alguien le sigue los pasos al fürer, este es él) y cuando los japos querían más tierra ya que la población creció desconocidamente por causas desconocidas (se cree que por que las putas estaban a 0.2 yenes la hora).
Andy fué parido y cuando nació vió que en la mesa donde lo colocaron había una extraña figura cilíndrica, color rosa con púrpura y rojo y tenía manchas blancas en el cuello del objeto y sus padres vieron que Andy sentía exitación por el objeto y a la hora del almuerzo Andy no quería separarse de su objeto cilíndrico, en fin su madre hasta la hostia de tanta vaina cilíndrica le gritó al pobre Andy que soltara la lata de edición especial del jugo de tomate marca Niña Sonriente. El pobre quedó traumatizado con eso y su postre fueron 30 nalgadas seguidas con un bate de masoca.
A sus 13 años se tiñó el pelo de amarillo y marchó a la ciudad de la segunda oportunidad, Nueva York, y quizo estudiar diseño ya que sentía algo por dentro que le gritaba que quería ser libre y expresarse en la pintura, en fin, su yo interno quería salir para irse de putas con el hermano o hermana de IP anónima para exitarse mucho más. Sus amigos del colegio le decían que era gay, pero Andy les dijo que eran patrañas y que fueran a irse con un guapetón que le gustaba, y así lo hicieron y uno de ellos se le conocía como Smithers.
El pobre Andy vagó en las calles en busca de dinero y terminó como un vendedor informal de condones en la puerta del bar gay de Paco.
Toda su vida padeció el "social disease" (enfermedad social), la cual consistía en una necesidad compulsiva de salir todas las noches, generalmente a Studio 54 y Le Jardin, sitios de moda en new york. Los sintomas incluian:
Al momento de dejar la escuela de Muchachos Amantes de la Rima, Inteligentes y Cooperadores del Ambiente Social (M-A-R-I-C-A-S) puso en marcha su futuro proyecto de vendedor ambulante de la calle.
Tenía 16 cuando comenzó a vender condones y pastillas a un precio respetable en las puertas del reconocido bar de ambiente gay de Paco, sus clientes admiraban mucho a Andy y llegó un momento cuando Andy vió adentro del bar una lata de sopa de tomate recién sacada de uno de los cuartos privados del bar. Andy no soportó mucho la curiosidad y robó la lata para ver que tenía dentro y lo que descubrió le abrió los ojos para crear el fenómeno cataclísmico de los años de la droga, el Poop Art que sería algo así como Caca Art ó Mierda Arte de caca.
Y así lo hizo, robó el lienzo de la mona Lisa y le robó las pinturas a Picasso para crear la Latica. Gastó unos 10$ en el cuadro y logró venderlo en 500$ a una persona multimillonaria que llevaba siempre unos lentes de sol, incluso los llevaba en los días de lluvia y cuando dormía. Andy se exitó mucho y comenzó a pintar cosas de ese estilo como su marca de condones favorita, un niño viendo la T.V. puesta en el canal PlayBoy y una foto de su esposa asustada por razones desconocidas. Andy tuvo sus altas y muuchas bajas, pero lo pudo superar y duró bastante tiempo para arrepentirse de lo que hizo.
Andy fué muy feliz en el horario comprendido de 10 A.M. hasta las 5 P.M. ya que su proveedor vendía entre esas horas y duraba hasta las 8 P.M. en el conocido bar donde Andy trabajó. Andy le hizo competencia a Robin Williams en el año de la guerra para ver quién era el mejor consumidor de perico, farlopa, coca, polvillo blanco ó nieve de Estados Humdidos.
La competencía había comenzado a las 11 A.M. y Andy tenía preparada la nariz para esnifar el kilómetro y medio de nieve recién llegada de Bolivia, Robin estaba grabando Mork & Mindy cuando la competencia comenzó y tuvo que salir porque no quería perderse la escena donde Mindy le enseña a Mork como hacer un bebé. Andy ganó la competencia y el premio fué el ir a buscar a María al aeropuerto porque venía recién salida del campo de lechugas del viejo Juan.
Andy la buscó y disfrutó mucho a María, tanto que casi se le caen los cojones al suelo de tanto follar con María Conchadesu Madre. Pasaron los años y Andy estaba colapsando, Latica ahroa valía menos de 10$, su obra maestra colapsó gracias al muro, la pintura se le acababa y el paint no le funcionaba bien y le escaseaba la farlopa, en fin no le quedaba otra opción que irse al suicidio. Fué a un hotel de Puelto Rico, subió al octavo piso y se lanzó por el balcón del apartamento mientras Johnny Pacheco estaba en el bar gozando con el vodka. Andy quedó muy malherido y no se pudo mover de su silla de ruedas y jamás pudo cantar otra vez el cantante... (ops, creo que metí al personaje equivocado. Nota: no le compren jamás a un Camello de mala caña)
Corrigiendo... Andy pasó el resto de su vida en el cuarto de un Hotel Hilton de 2 estrellas tratando de crear un Poop Art más creativo que Latica y llegó la inspiración mientras Andy veía el video porno de los Teletubbies, Andy cogió un balde de pintura y lo lanzó a la pared y dijo: Joder!!! como me ha quedao la puta pared de los cojones, me cago en el dueño y los futuros hijos del dueño. Comenzó con salpicadas de pintura a muros blancos y luego mientras su esposa se acostaba accidentalmente en la cama llena de pintura Andy tuvo otra inspiración: un trasero gigante pintado en la pared.
Andy estaba caminando un día por la calle y vino un fan suyo a pedirle que le dibujara a Latica, pero Andy no aceptó eso y se marchó a su casa. Atormentado por lo sucedido Andy no tuvo otra opción que irse a la casa de su amigo Paco a pedir consuelo y lo que encontró fué el paraíso, una prostituta colocándose en el comedor y Paco disfrutando la compañía de uno de los ex-novios de Freddie Mercury mientras disfrutaba de Maria Juana. Andy de inmediato se desvistió y cogió a la prostituta de la sala e hicieron cosas como follar y tal y al final jugaron twister para personas especiales.
Luego de follar y tal Andy le vino el Sida y de ahí en adelante tuvo que reservarse a follar y tal para conservar su restantes 10 horas de vida para poder pajillarse mientras disfrutaba del Hot Coffee de San Andreas. Eran las 3 A.M. y Andy se había curado del Sida gracias a pajillarse más de 15 veces en frente del ordenador en una página xXx, pero Andy no supo que hacer y a la final cogió su Aston Martin del 64 y fué a correr contra un auto de tofu express llamado Hächi-Röku conducido por un tal Fujiwara, en fin, Andy estuvo a la delantera por un largo rato y al final cayó por el Carbon Canyon terminando con su desgraciada y felizmente existencia.
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